Плохо, это не когда тебе плохо, и ты напиваешься.
Плохо, это когда ты напиваешься, а тебе по прежнему плохо.

Обещания выполняют только мамы и папы.

"счастье состоит из 3 пазлов: хорошие родители, верные друзья, любимый человек.”

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

просто стоит перешагнуть через этот проблемный возвраст, когда мозг уже способен понять, что любловь - это лишь составляющая жизни, а не её смысл .

одеться бы и выйти в люди, что бы узнать куда уходят будни

плююсь от вопросов, мурашки по коже. что было серьезно, а что осторожно

отличаться резкостью, не значит быть черствой и бесчувственной. это всего лишь ответная реакция

мы забываем прошлое, когда находим частичку чего то нового в теперешнем, ведущее в будущее

Мне приятно слышать твой голос,сказал дед старенькому Москвичу!!!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

- Мaмa, a почему пaпa лысый?
- А он у нaс очень умный!
- А почему у тебя тaк много волос?
- Зaткнись и ешь...

Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!!!!!!!

Учитель зaдaл ученикaм нa дом нaписaть сочинение нa тему: «Происхождение моей семьи». Домa Вовочкa спрaшивaет у бaбушки:
- А ты откудa нa свет появилaсь?
- Меня aист принес.
- А мaмa?
- Ее тоже aист принес.
- Ну a я?
- А тебя мы в кaпусте нaшли.
Вовочкa сел зa стол, почесaл репу, нaхмурил брови и стaл писaть: «Вот уже три поколения, кaк нaшa семья рaзмножaется вегетaтивным способом, не знaя прелестей половой жизни».

если суждено быть вместе,то оно так и будет, и хер кто разлучит!!!ну а если уж нет,то будут сотни причин чтобы разойтись!

"Все тайное всегда становится явным" - так бывает только в сказках. "Все тайное и останется тайным,если не пиздеть много языком!"

Пусть каждый, кто сейчас грустит — улыбнётся) Мне будет приятно :)

Он: знаешь чего я хочу?
Она:машину, квартиру и денег?
Он:тебя, сына и дочь

Эй, девушки, вы красивы. Не смотрите на глупые журналы с подобными палкам моделями. Питайтесь здоровой пищей и занимайтесь. Это все. Не позволяйте никому говорить, что вы недостаточно хороши. Вы достаточно хороши, вы слишком хороши. Любите свою семью всем сердцем и слушайте ее. Вы великолепны, независимо от того, носите ли вы 4 или 14 размер. Не имеет значения, как вы выглядите снаружи, пока вы красивы в душе, пока вы уважаете других. Я знаю, что это говорили и задолго до меня. Эй, девушки, вы красивы

Яндекс шутит ("из поисковых фраз")
"Фоторафии обезьян" - попробуйте заглянуть в зеркало!
"фотографиии моря" - красиво, но неправильно!
"духи в Уфе" - неизвестное произведение Хичкока.
"девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше...
"Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно!
"Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься!
"сравнение между лунный камень и франкенштейн" - жудкая смесь.
"Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто!
"скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!?
"взломщики для идр" - толи он пару букв забыл, толи пробел забыл поставить?!
"Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный...
"Майорановский пропагатор" - ну и... ё... а шо це такое???
"javascript скрипт в скрипте" - бред!?
"кавказкабель" - новый парод собака

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
- У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Лучшая подруга не только все съест у тебя в доме, но еще приготовит сама и вымоет посуду

учись ...на промахах и ошибках. Люби... если ты не промах.

- Здравствуйте, это радио?
- Да...
- Меня все слышат?
- Да, все.
- И в магазинах все и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках!
- Хорошо... Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!