- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

В Windows невозможно создать папку с именами PRN, AUX, NUL, COM1, COM2 и CON

-я не был пьян.
-чувак,ты обнимал того старика с бородой и кричал "ДАМБЛДОР,ТЫ ЖИВ!!!!!"

Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь

Дети на следующий день после экскурсии по ферме:
Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ*ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! )))

Родственники;
Лучшие друзья;
Коллеги;
Друзья по школе;
Друзья по вузу.

Осталось добавить:

"Незнакомые, но крутые чуваки";
"Бухали вместе пару раз" и
"Я хз кто это, они сами меня добавили" :D

Я кину тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!

- Почему?
- Потому что!
- Убедила, вопросов нет...

Однажды юродивый повстречал царя.

— Откуда ты идешь, странник? — спросил повелитель.

— Из ада, — ответил тот.

— И что ты делал там?

— Мне нужен был огонь, чтобы раскурить трубку.

— Ну и что? Взял огня? — поинтересовался царь.

— Нет, тамошний царь ответил, что у него нет огня.

— Как же так?

— Я тоже удивился, — сказал юродивый, — Я спросил, как же так, в аду и без огня? На что хозяин ада мне сказал:

— Говорю тебе, у нас нет огня; каждый приходит сюда со своим собственным

Мужик ищет пилу:
-Жена,где пила?
-Да не пила я,это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды!Где пила?
-Ну,у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала,раз пила у соседа!?
-Ну я же не знала что он такой пиздун

– Вы кто?
- Я – добрая фея!
– А почему с топором?
– Вот
видите, как мало вы знаете о добрых феях

Разговор блондинок:
-Вчера собрала сложнейший пазл
-Да ты чё!!!Долго соберала ???
-2 года
-Чё так долго??
-Какой долго???На коропке написано от 3 до 6 лет!!!!

у вас тоже такое было, когда чайник начинает свистеть и в семье никто не хочет идти выключять, приходится тебе чапать на кухню со словами "харе свистеть! Иду я, иду!"

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?». :D

СОКРАТ:"Женись,несмотря ни на что.Если попадется хорошая жена,Будешь исключением,а если плохая- станешь философом"

Классно,когда ты,встав с левой ноги,наступил на чёрную кошку,а та с перепугу метнулась под ноги к бабе с пустыми вёдрами.Ну что может быть лучше этого?^^

чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
-------------------------------
Девочки завидуйте молча),в старости уже пофиг будет.

В маршрутке мальчик в наушниках, думал, что пукнул тихо)

В маршрутке мальчик в наушниках, думал, что пукнул тихо)

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а сейчас вытаскивают из уха наушник...

В раю конечно хорошо, но в аду знакомых больше :D

Сидит мужик в ванной стирает штаны и плачет " Никому в этом мире верить нельзя даже себе я ж только пукнуть хотел"

Вот так всегда.. Пьёшь чай, макаешь печенье в чай, и хопа! Оно отвалилось. Начинаешь его вылавливать ложкой, а оно вообще всё развалилось.. и сидишь, как лошара, пьёшь такой чай с крошками

- Ашотик что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает..
- Нарине, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нэт и нэт.

чувства не проходят , мы их просто не показываем