- ты,кстати я забыл,куришь или бросила.? - "не начинала" в наше время звучит странно.?

А скажите приятно, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там в карманах денюшка завалялась))).

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Наверное со многими было что -нибудь подобное: "Мам, Мам, смотри, ниххх.. чегосебе.." :D

Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Я хочу дочку.Она будет самая красивая в мире!Я буду одевать ее как принцессу.Но сначала у нас будет син.Что би защищать нашу принцессу...

"В мире есть двое слепых... Ты, - потому что не видишь, как сильно мне нужен; и я, - потому что не вижу никого, кроме тебя."

пока не станешь стервой-не оценят!!!

Про девушек:)

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень
смешно.

Они любят, когда их целуют без лишних слов.

Они
собираются
два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я
сегодня быстро".

Они
знают,
что мы не плачем, мы просто выходим покурить.

Они не
умеют
драться, но всегда чувствуют себя в
безопасности рядом с нами.

Они
уже знают, что такое драйвера для материнской платы.

Они

спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти.

Они умеют
засыпать
от массажа в самый неподходящий момент.

Они сидят у нас
на
коленях на балконе после секса и курят с
нами одну сигарету.

Они

любят, когда мы гладим их волосы.

Они с довольным видом таскают

нас по магазинам, прекрасно
зная, что это мучение.

Они
любят,
когда их носят на руках, хотя всегда
говорят:"Поставь меня, я

тяжёлая"

Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот
момент.

Скандалистки мелкие ;)

Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи.

Они

всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после
ссоры, и
никогда
в этом не признаются.

Они постоянно копаются в наших
телефонах
и ревностно
спрашивают:"А кто такая...?"

Они
всегда
ждут наших SMS на ночь.

Они очень любят, когда мы убираем
в
квартире, моем посуду и
готовим ужин.

Они всегда ждут
помощи
от нас.

Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы
нервничали
и
звонили каждые пол часа.

Они любят кофе в
постель и
душ вдвоём.

Они думают, что нарощенные ногти - это
красиво.

Они
считают
смертным грехом, если мы заикаемся о их весе.

Они ВСЁ
рассказывают
о нас подружкам.

Они хватаются за нас и закрывают
глаза,
когда смотрят фильмы
ужасов.

Они всегда принимают
ванну
только с пеной.

Они включают громко музыку, бегают по
квартире
в трусиках и
майке, трясут волосами, прыгают и поют в
расчёску,
когда никто не видит.

Они иногда не берут телефон, а
потом
говорят, что спали или
не слышали.

Они не смогут жить
без
фена и утюжка для выравнивания волос.

Они бояться
показываться
нам без косметики.

Они знают, что мы без них не
сможем.

Они
это они. Спасибо им.

Каждая из нас хоть раз билась в истерике с криками "За что мне всё это?!" Каждая из нас-любила

Утка в духовке..Пылесос в руке..Пасха на носу))

Как зовут человека, который не пользуется презервативом? - Папа.

приятно когда он читает не только свой, но и твой гороскоп... любовь наверное...

Он онлайн,она тоже.Но написать ему она не сможет и он не напишет ей...и так на протяжении многих дней.(с)

Истинная красота - это, когда девушке запрещают краситься, не потому что она маленькая или это вредно, или она не умеет красиво красится и т.д., а потому что косметика для нее, действительно, лишнее. ©

Вот почему когда чистишь апельсин, струйка сока попадает не куда-нибудь, а именно в глаз? :)

В Англии вышла книга
"О чем думает мужчина, кроме секса?" и произвела невероятный фурор.
— внутри она оказалась пустой.

Пойду по магазинам прошвырнусь:
-Шопинг?
-Зыринг!

в спанч бобе я одного не понимаю как у краба может быть дочь кит.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки - им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу - не кури марихуану!»

повторяй много-много раз слово "питер"
и делай то, что услышишь

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают е , а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.

А вы тоже никогда не видели маленьких голубей?

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.