Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Девушки уже давно не мечтают о принце на булом коне, они мечтают о Тиати на чёрном порше

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпака. Тряпки должны быть со швабрами

Не живи воспоминаниями, у тебя вся старость на это. Делай воспоминания.

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.

Для рождения любви красота необходима как вывеска.

У меня такая безупречная репутация,что меня давным-давно надо скомпрометировать

Иногда мы чересчур ценим тех людей,которые этого не заслуживают.

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

У молодой пары родился ребенок ,до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка,сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин,муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил ,думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

Злость - это состояние,в котором язык работает быстрее мозга.

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Идут 2 друга по улице, первый сорвал ромашку и начал гадать: "Любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". И такой как заорет на второго: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.

Едут два хачика в иномарке, на улице +30,
а они едут с закрытыми окнами, в костюмах
и при галстуках. Один говорит другому:
- Слушай, давай окно откроем, не могу больше!
- Нет! Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви и одежды

вот так вот и живем-от выходных до выходных.

"Его признание в любви было лишь порывом страсти.!"

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас... Им просто не до нас. Омар Хайям
LEA

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Слова изчезают камнями бьются,раны заживают,но шрамы остаются...

Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... су..!!! Заипала шляться!!!