- Какого цвета счастье? - Зеленого. - Почему? - Это цвет его глаз*

Сестра оставила племянника (5 лет)на неделю. Понимаю, что нет разницы большой мужчина или маленький - проблемы с ним те же...Утром: "Где мои носки?", вечером: "Где мой ужин?"...=))))))))

Детка, причёску себе забабахай, пой и пляши... Детка, ну правда! Пошли его нах..! Детка, дыши..

Если ещё раз назовёшь меня курицей- я тебе яйца снесу!

иногда одним словом можно описать всё, что творится в душе. а иногда говоришь, говоришь, а никто не понимает

Моя стратегия на алгебре и геометрии: "не понял сам - не дай понять другому"

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Да,я не "гламурная стерва", не "пафосная сучка" не"ice baby" и даже не просто"sexy girl"....и знаете, я считаю это нормальным!

отправь это сообщение 10 своим друзьям..и смотри! через 3 часа ничего не случится!!я проверяла и правда работает...ничего не случилось..офигеть)

1 января даже минералка алкогольная))

У ребенка спрашивают: Сколько у тебя ручек? -Две. -А почему две? -Чтобы одной держаться за маму, другой за папу..

Женщина - подруге:
- У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могу.

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито

...В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

В аптеке: -Девушка, у вас есть клубничные презервативы? -Конечно, есть!
-А малиновые? -есть! -а банановые? -А вам что на компот?

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали, да?©

помнишь, я тебя любила? забудь нахрен.©

Почему когда накрасишь лищь пудрой лицо, всем пофиг, а когда тоник+пудра+карандашь+румяны+губная+тени-все говорят красотка...Неужели нужно настолько себя штукатурить,чтоб быть неотразимой?

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

а помните как в детстве с друзьями алкоголь покупали?:D
-не, покупай ты, ты старше выглядишь!
-не, давай ты, я сюда с мамой хожу часто!

Влюбил в себя девченку, а потом бросил. А эта девка его реально любит.(Что за идиот брасает девушек)

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Господи, не за себя прошу - за маму,пошли ей хорошего зятя.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!