Маленькая с мамой на пляже.- Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?-они там кошельки прячут.-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?-одни богаче, другие беднее...-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Дневник кота :))) Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!!!! (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять ... P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!!!

просто когда тебе волосы с лица убирают,знали бы вы, сколько в этом нежности,трепета и любви уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя» (с)

Если вам нравится двушка, так хватайте ее и признавайтесь!!!! Почему вы выпендрюетесь???Вы что не понимаете, что этим вы ее теряете???
Слова: А вдруг я ей не нравлюсь.." или что-то еще.. Блин, чего ламаетесь как бабы? Скажи ей прямо что любишь и узнаешь! Девушка часто скрывает свою симпатию, а вы поменьше верте друзьям...

Почему делают только поздравительные открытки? Почему не делают
оскорбительных? Я бы прикупила десяток со словами "Спасибо, мои дорогие,
за то, что бросили меня, когда были так нужны..."

Почему когда я пшикаю на себя свои духи — они быстро выветриваются, а стоит мне просто его обнять, так кофта неделю пахнет им?©

Давайте вы все не будете тупить и этой весной станет больше влюбленных пар (с)

Одного коротенького слова «люблю» не хватит, чтобы описать всю ту нежность и все те чувства, что я к тебе испытываю.

Большенство людей уверены,что если при включении компа водить курсором по кругу,то компьютер загрузиться быстрее;)

Водка "Буратино"-почуствуй себя дровами!:)

Никогда не пытайся быть похожим на другого человека - ты никогда им не станешь. Не бойся казаться смешным или неправильным. Будь тем, кто ты есть. Быть собой - это путь победителя.

-что делаешь??
-кушаю
-приятного аппетита, а что кушаешь??
-не поверишь,
еду))

-Закрой уши -закрыла.. -Ты меня сейчас слышишь? -Нет

— Почему ты всегда ходишь за мной?
— Потому что мои родители мне сказали, "следуй за мечтой"

это не мой статус, но он мне так нравится...)

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3
человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена
пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег
на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит
"Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус — на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что???!!!!!
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»

Муж-Жене: - Нууу ,мать, и растолстела ты!... - Ты на себя глянь, смотри
какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним
Павший Воин?

законы подлости ^^
1.Когда увидел интересное что то и захотелось сфоткать,достаёшь фотоаппарат уже нечего и фотографировать.
2.Пол часа сидишь, с тобой ни кто не разговаривает. Как только наушники одеваешь, к тебе сразу же кто то обращается.
3.Сидишь
в классе, качаешься на стуле, стул вдруг громко скрипнул, причём со
звуком, как будто ты пукнул, и ты сидишь и демонстративно пытаешься
повторить этот звук стулом, типа "смотрите, это всё стул!", а не
получается.
4.Когда надо быстро попасть в квартиру ключи обязательно где-нибудь заваливаются так, что их быстро не достать.
5.Задаешь что-то важное человеку как он сразу же выходит с контакта
6.Стоишь с компанией которая курит, а думают что куришь ты!
7.Тетрадку не находишь долго, а как заведешь новую то находится старая.
8.Если утром холодно и ты надел теплые вещи, то днем обязательно будет очень тепло.
9.Когда
начинается салют, ты не обращаешь на него никакого внимания. Он гремит,
гремит, ты бежишь посмотреть, что же там такое, а салют уже закончился.
10.Это
когда параграф по физике после 10 прочтений запомнить не можешь,а
какая-нибудь песенка похабная,после первого прослушивания запоминается

слишком много людей тратят деньги, которых они не заработали, на вещи,
которые им ни к чему, только чтобы впечатлить людей, которых они
терпеть не могут.

99% людей в очереди к врачу,пытаются разобрать то,что написано в их карточке.

Ну че как тест?" - "Завалил"
ДРУГ - Поняяятно…
ХОРОШИЙ ДРУГ - Ну ничеее, в след.раз сдашь.
ЛУЧШИЙ ДРУГ: АХАХХАХАХАХ! Я ТОЖЕ ЗАВАЛИЛ! ДАЙ 5!!!

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

у меня тупая привычка, слушать новую классную песню весь день, пока меня от нее не начинает тошнить

мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?». в отвeт:Дeвушeк создaю я,а женщин делаете вы...

Никогда не сдавайся,сдаются только квартиры,шлюхи и слабаки.