На уроках ОБЖ мы разговаривали про передачу генов к другому человеку. Но тут серьезный разгавор перебил вот такой ответ:
-А мозги передаются?

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне этого мальчика и плевать что сейчас апрель)

Переписка девушки с парнем:
17.01-ПРиветик солнышко*...
17.03-Чего не отвечаешь?
17.04-Я поняла, ты не хочешь со мной разговаривать!
17.05-Ну и ладно!
17.06-А что всё-таки случилось?
17.07-Что я тебе такого сделала?
17.10-Морозишься...Ну я тебе это припомню!
17.13-Я тебя ненавижу! Всё! Это конец! Я тебя не знала, не знаю и знать не хочу!
17.14 Ответ парня:
-Солнышко, извени что не отвечал, я немножко был занят...
Она:
-Вот тебе какие-то дела всегда меня важнее! Что же ты там делал?
-Не могу сказать...
-Всё. Значит так? Значит ты от меня уже что-то скрываешь!
-Да нет, зайка. Я просто был в туалете. Я не мог тебе сказать. Не красиво всё-таки!
-А ну ладно... Я так и думала

иду короче в школе по коридору, я в 11-ом классе.
а там девчонка 8-9 - классница идёт и по телефону: ты скучал без меня?
и тут хоп! у неё телефон, как зазвонит!

Хочешь услышать сказку на ночь?
Отправь короткую смску "Я всё знаю" на номер своего парня..

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ЛАСКИ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

Успех-это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма

Вчера стою в школе. И тут какой то лох достаёт сигарету и прикуривает! У меня от такой наглости чуть пиво из рук не выпало!

Если парень по-настоящему любит девушку то он должен увидеть ее в 5
состояниях: в слезах,пьяной в хлам,не накрашенной,голой,и в ее
критические дни, и не бросить...*

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана. Кабан умер от смеха

2 вопроса...не всё так просто как кажется на 1 взгляд ]
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна
сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

[Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один... ]

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Эти кандидаты:
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ " да ", то вы только что убили Бетховена...

Это был мой День Рождения Я
проснулся очень радостный и
бегом побежал в душ . С
улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслей, а что же мне
подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. "Ни
фига себе" - подумал я - "ну
ничего. Дети не забудут" Но дети
тоже забыли.....Вы
представляете, с какими
чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне
нежно : "Доброе утро, Шеф. С
Днем Рождения!" И я
почуствовал себя немного
лучше и снова окинул Юлю
оценивающим взглядом . Где-то
в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала
своим томным голосом : "Шеф,
там так тепло на улице, давайте
пойдем пообедаем вместе! Это
ведь ваш День Рождения!" И мы
пошли. После третьего мартини
Юля сказала томно: "Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь
дел на работе нет, а у вас День
Рождения!" И мы поехали. Когда
мы прихали, Юля прошептала
мне на ухо: "Шеф, садитесь вот
здесь на диван, а я схожу и
надену на себя кое-что более
удобное!" И она ушла. Через
минут пять открылась дверь и
вышла Юля с тортом , за ней
шли моя жена, дети, родители,
теща и тесть,коллеги, друзья и
многие другие. А я.... сидел на
диване голый.

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

я долго была уверена, что спрайт зеленый

больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь
больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет
больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина
больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка
больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить
больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек
больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида
и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно
она остаётся внутри тебя навсегда
там, на самом дне души
а вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня
просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью
болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит
а настоящая остаётся с нами навсегда
поэтому заткнитесь
и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно”

...Саня хватит танцевать!! - Вам что не нравится? - Саня бл*!!! - Так песня же классная... - Саня, су.., руки на руль положи!...

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

- Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Пришла смс от оператора
"общайся с друзьями в 3 раза больше"
у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!

бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно

[Я безумно хочу проснуться с ним рядышком, стянуть с него одеяло, чтобы разбудить, и услышать "Ну все, вредина моя, ты попала"...]

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.