Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой – проверю»
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные. ..».

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Заб'ю на каблуки,одену adidas в наушниках ёбашыт Guf и слёзы из глаз.

Если парень любит двух..Он не парень,он ЛОПУХ...Если девка любит двух...Все равно пацан ЛОПУХ.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

ХХХ: я ем
ННН: ладно, покушай, потом поговорим
ХХХ: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
ННН: не говори с набитым ртом

Просто в один прекрасный момент все принципы, с которыми ты шла по жизни, идут к черту...

Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут)

Как иногда хочется одеть спортивный костюм, кроссовки, собрать волосы в хвост, надеть очки и ненакрашенной пойти просто гулять по городу и улыбаться прохожим!*

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила

Уважаемый Павел Дуров. а давайте мы вам яйца отрежем? мы понимаем, что первую неделю вам будет непривычно, но потом вы привыкните к этим нововведениям.

посмотрев на солнце и слегка прикрив глаза она сказала - " наконец-то весна...."

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. =)

закон подлости - это единственный закон который реально работает в нашей стране!

Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить....
Сможете..если ум в голове имеется...Вот только глаза станут другими...и
дышать по началу будет трудно..

Любовь измеряется не в красивых словах,а в матах во время ссоры!..(*)

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней
ляпнуть: "Давай зачетку!"...

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - она сама об этом попросила. - как сама? - сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

- Она устраивает тебя в постели? - Да, она очень красиво
спит .

Пока в груди насос качает кровь, плевать что сломан нос или разбита бровь

- Ты сильная - Я сильная! - Ты матёрая - Я матёрая! - Ты даже не знаешь,что такое сдаваться! - Я даже не знаю, что такое матёрая!

С криком "кто последний, тот унылое говно" он обогнал меня и занял ванную. Отец,называется....

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!