каждый человек пытался включить одну и ту же песню на двух телефонах одновременно:)

Меня бесят люди, которые говорят "я ничего не знаю", а затем получают 5. Коварные пи...асы.

Терпи меня милый.Я за тебя ещё и замуж выйду:D

- Ты почему опоздала?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было
выйти?
- Уже поздно было раньше
выходить.

Почти весна!!! чуть-чуть мешает метр снега )))))))))

- Ау, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Если он ведет себя как идиот - значит ты ему нравишься...

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!!!

Девушки сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ.
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
"Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить." Через 5 минут
приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А кто-то блин два одинаковых носка найти не может!!!

Задумайтесь!!! 15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и
люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была
изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев
на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не
подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения
лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.
прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить хлам о других. (с)

слепому не покажеш глухому не роскажеш дибилу не докажеш)))

К чёрту клей,траву,гашиш.Водку и хим средства!Нас и так прёт,Мы такие с детства!:D

В детстве мы были идиотами и не могли понять зачем русалочка-дура так хочет себе ноги...
Да трахаться она хотела, трахаться!!!

ОН:- привет=))
ОНА:(ого..он мне написал...)
- приветик=))
ОН:
- рад тебя видеть в онлайне*
ОНА:(о боги....знаешь ли ты как
я тебя рада видеть ...а как
я рада что ты хоть вспомнил
обо мне и написал мне ...знал
бы ты какая сейчас у
меня дебильная и довольная
лыба от счастья на лице ...)
- ммм...*
ОН( и это всё? это всё что ты
можешь сказать? Да знаешь ли
ты как я долго пытался тебе
написать ...и как мне это было
сложно...)
- как дела?*
ОНА:(зачем он спрашивает как
у меня дела? зачем? ему же
пофиг на меня....или он в
очередной раз просто хочет
сделать мне больно ...да
херово у меня дела..херово!!
потому что тебя рядом нету...)
- отлично, а у тебя как?=))
ОН:( у неё всё хорошо, ну что
же..зачем ей знать тогда что
мне так плохо без неё..)
- лучше всех=))
ОНА:(козёл! он даже не знает и
представить не может как мне
больно смотреть на его сп !)
- понятно...что делаешь?
ОН:( о тебе думаю..тебя
вспоминаю...ты даже не
представляешь как я тебя
люблю ...я всё ещё тебя
люблю...я не могу забыть
тебя...я не могу без тебя..ты мне
так нужна...)
- музыку слушаю=)) а ты что?*
ОН:(о тебе мечтаю..как я хочу
тебя поцеловать..обнять..и
быть с тобою рядом..)
- тоже музыку слушаю=))
ОНА:
- что ты хотел?
ОН:( я -? да я хотел тебя
позвать гулять! но я тебе и
нафиг
не нужен..вчера видел тебя с
каким-то чмырём - прекрасно
смотритесь вместе
кстати ...как же я тебя люблю...а
тебе даже безразлично кто у
мя в сп ..ноль
твоей рекции, значит тебе
пох...)
- пообщатся!
ОНА:(хах...я так и знала..просто
лишний раз сделать хотел
мне больно ..)
- пообщался?
ОН: (нет! я не так хочу
общаться! ты мне так
нужна...мне так
плохо без тебя)
- да!, ладно, я буду уходить!
ОНА:(сто пудово пойдёт гулять
со своей овцой,которая у него
в сп стоит! и не верю я в то что
это просто сп, как утверждают
другие! не
верю!..он счастлив с ней...)
- ну давай.
Он: - пока.
ОНА: (удачно тебе полизатся со
своей сукой! Только лишь
пиши
мне хоть иногда – не забывай
меня , потому что я не смогу
тебя забыть...) -хорошо
тебе провести время, удачи,=))
- пока*
Он:(я специально сп поставил
чтобы она приревновала, но
она
даже не спросила ничего...ей
пофиг..)
- спасибо, тебе тоже=)) пока*
ммм.... а может стоит порой
говорить то что у вас в мыслях
и
в сердцах ? а вдруг ваши слова
всё изменят? но нет же! вы как
2 лоха будете
смотреть на "online" - и не
сможете написать первым.
Без спорно, вы боитесь что это
может быть не взаимно.. но а
вдруг?..
Вы как 2 придурка мучаясь,
страдая, будете ждать первого
шага друг от друга...А может
стоит самому сделать этот
первый шаг ?
Может порой стоит сказать всё
как есть ? А не прятать свои
чувства и эмоции за
безразличными пустыми
лживыми словами и
дибильными весёлыми
смайлами --" =)) " ---??
...Да просто бывают такие
случаи и ситуации, что стоит
засунуть свою гордость куда
подальше . По-моему это стоит
того чтобы быть
счастливым ...
Потому что время уйдёт, а
потом будет слишком поздно
что -то
вернуть исправить или
изменить , и вам ничего не
останется как просто жалеть и
обвинять во всём себя ...только
себя...
Не творите глупых ошибок, не
повторяйте их вновь и вновь...
"Есть такая степень боли, когда
уже пофиг на
гордость ..."
Лучше потерять гордость ради
человека , которого любишь,
чем
потерять человека, которого
любишь, из-за гордости.

“Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос...“

Я соберу улыбки со всего мира и принесу их тебе, пусть все грустят, лишь бы ты улыбалась, мама...

Ребенок: "Мам, мам... в бутыль молока мышка упала!!!" Мама: "и что? Ты ее вытащил??" Ребенок: "Нет я туда кота кинул!!!" XDDDDD^^

Я против наркотиков! Я выбираю спорт!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц,а здесь их яйца,определи какой птице принадлежат эти яйца?-не знаю. А эти? -не знаю. Ну а вот эти? -не знаю! Плохо мальчик,садись,как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: -По яйцам определишь?

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- девушка, а в магазине директора не было?
- директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся... :)

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.:D