Урок алгебры: 0,5 + 0,5 ? Воодушевленный голос с задней парты...Литр!

ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ
ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ
ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И
ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

СЫНОК
КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО
НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ
САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))

- Мама! Мама! Я брата хочу!
- Ну не знаю...ну...поговори с ним.

Дедушка Мороз, помнишь, в прошлом году я просила у тебя парня, так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше фломастеры)))

Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока…. Я слишком сладкая… У тебя жопа слипнется!

ак же иной раз хочется стать парнем.Чтобы когда тебя обидели,не реветь,а с ноги по е**лу ннааа!...Но тебе жее нееельзяя....Ты же леееди,блять.

капец это когда ты купила себе новую кофточку и вышла в ней гулять, а твою подружка пришла в такойже и она на ней лутше сидит!!!!

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

Неудобно- это когда соседские дети на тебя похожи!)))

Почему, когда хочешь написать : "Я люблю тебя!" получаеться : "Привет!Ну и как у тебя дела?"

"По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот..."

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.

- ты любишь сало?*
- люблю.
- тогда я вся твоя, малыш! :D :D :D

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода :D

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Ууу, шантажистка!
:D

Теперь при знакомстве с девушкой, после того как она сказала "-Алёна" у парней возникает очень довольная улыбка.

не что не сближает людей так,как один вариант на экзамене

Сегодня я узнал страшную тайну. Фрикадельки - это пельмешки нудисты!!!:D

Любовь-это когда он звонит тебе и говорит "Выходи, я у твоего подъезда" И ты бежишь к нему,вся растрепаная,не накрашеная, с температурой, а он обнимает и говорит "Какая ты у меня красивая!")

Во время пикника Инга споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.

Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг Инги позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 Инга скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, Инга могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят:DD

-папа купи мне шиколадку
-ты уже большая
-большая???так мне можно пить,курить и водить мальчиков?
-тебе молочную?

Я вспоминаю все маты,когда ночью начинаю искать орущий телефон,но когда
вижу на дисплее твоё имя...у меня появляется глупая улыбка и я
говорю,что еще не сплю...

вдруг зазвонил телефон.
кто говорит?- слон, а потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит!