Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых

Я недавно узнала,что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

Да... достоинства у меня сомнительные, зато недостатки ярко выраженные :)

"Як романтично пахне ковбаса.. І помідори в банці зашарілись. А в пляшєчці, дбайливо, як роса, Горілочка холодна причаїлась. І сало, ніжно зваблює тільцем, І хліб, наставив загорілу спину.. Якщо ти, млієш, слухаючі це... Чому ж, ти, бл..ь, не любиш Україну?!!?"

Наше настоящее - это придуманное счастье
Дунешь - и развалится на части, как карточный дом

И не важны возраст или внешность,
Цвет волос — все это ерунда!
Ведь не ростом меряется нежность,
И не в сантиметрах доброта.

Бесспорно, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
Поясняю.. Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Урок английского. Задание сказать что изображено на картинке.
-...следующая - учитель
­
-Лошадь! - ученик
-Нет! Что на картинке изображено?
-Ну степь
-А по-английски?!
-It is a prieri
-Так следующая картинка. Давайте. Что изображено?
-It is a ПОЛЕ...

жестоки-мир, глупые-люди... никто не поймёт, но каждый осудит...

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Спасибо моим родителям, что Я есть.

Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости!

28 августа любой парень может предложить девушке встречаться,а она не имеет право отказаться...УХ СКОЛЬКО Ж ВАС!ТИХО,ТИХО В ОЧЕРЕДЬ,ГОСПОДА,В ОЧЕРЕДЬ!

Если бы экзамены принимали великие писатели..

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

Один раз поехала я из деревни от бабушки на автобусе в город,как мы подехали городу,одна бабушка пытается встать и приговаривает:
-Итию копалка,клюшка старая,подняться то не могу.
автобус так выпал от смеха,но бабушке конечно помогли подняться.

Брат,не забывай,нам всё можно,но есть правило быть максимально осторожным...

Я читала в Интернете об одной новинке, называется «Сон». Очень полезно для здоровья.

мы в ответе за тех, кого напоили

Любовь не требует награды, она сама по себе счастье...

о, этот ужасный момент, когда ты пытаешься объяснить смысл своей шутки ДА ЛЕГЧЕ МОЗГ СВОЙ ЧЕЛОВЕКУ ПОДАРИТЬ

может быть, когда нибудь в грозу я наконец-то получу свои СУПЕРСПОБНОСТИ

Люблю русский язык, хотя бы за то,
что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Я умею делать только две вещи: слушать музыку и говорить людям гадости. Думаю, мне стоит стать музыкальным критиком...

Когда мне скучно я отправляю на случайный номер сообщение:" Я спрятал тело... Что дальше?"