Я завжди можу підставити плече ,
якщо ти плачеш .
Я завжди можу тобі допомогти,
якщо у тебе що-небудь не виходить.
Я завжи можу з тобой посмія,
якщо ми почуєм щось смішне.
НО ТИ НЕ ВІРИШ В ЦЕ

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё - ты единственный.

Для начала нужно поверить в
мечту. Иначе даже достижимое
окажется для тебя
недоступным.

Если ты сейчас читаешь это, значит заходишь ко мне на страничку... А зачем? Мне не отвечай, ответь себе...только честно

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Oт серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду.

Одежда диктует поведение ,а я диктую моду

Усе минуло, відболіло і пройшло. Дощами змившись висохло на вітрі, лише відлуння почуття мого, колись далеко сколихнеться у повітрі...

Хочешь насмешить Бога,расскажи ему о своих планах.

Если у девушки искорки в глазах заначит тараканы в ее голове что-празднуют!!!=-)

Счастье не в деньгах,но лучше кататься на bentley,чем в трамвае!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

-Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри: 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

Не имей сто рублей,а имей сто друзей.Каждый даст по два рубля-будет двести у меня!)

Нашу веру не убить-пили,пьем и будем пить)

Я всегда с собой в ладу,просто я на все кладу!

Пока я жив и сердце мое бьется,я клал х... на тех кто за спиной смеется!

Заходишь на страничку друга, и видишь что стоишь у него в " лучший друзьях ". Вроде мелочь, но приятно.

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орешь?

Ты хочешь, чтобы я вернулась снова, а да ошибку просишь извенить. Я знаю, ты теперь на все готовый, чтоб не порвать тугую в жизни нить. Но я тебе отвечу кратко на сильное желание твое: "Любовь не возвращается обратно. Туда, откуда выгнали ее!"

Солнце светит я балдею... дождь идёт я фанарею... я от жизни кайф ловлю))) всё прекрасно it is may love!!!

Нам не встретиться больше... Нам руку друг другу не жать... Тебе надо мной не смеяться... А мне за тобой не скучать...

- ты козел!!!
- слышишь, дура, будешь много говорить - будешь жить напротив кладбища.
- не правильно...
- правильно!!! я тебя в лесу закопаю.

by Dima Begus

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.