ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ УСЛЫШАТЬ ЛЕЖА НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ 1. Вы правда думаете что у
меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не
пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через
пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что
вырезали аппендицыт, то что
это за херня такая?
5. Кто-то может что-то сделать,
чтоб эта штука не билась,
отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, кто-то из
вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня
дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои
фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с
таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу
прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя
вспомнил, у меня же дома кот
голодный!
11. Прими эту жертву, о
Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать
вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте!
Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей
жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал
47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики,
хватит прикалываться,
пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас
закончится анестезия, а мне
еще всю эту херню обратно
нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси
обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть
помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же
говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел -
вырезаем, если решка - пусть
эта байда погниет ещё
немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё
есть свободные места?
24. Мужики, давайте
постараемся. А то шеф
говорил, что ещё одна такая
шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему
вколол???
26. Что значит - это ещё не
вскрытие? Почему мне ничего
не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я
помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что
это будет для нас всех уроком...

..эй парни!!!перед вами горячая девушка....38,4°..

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Все тайное, рано или поздно становится
пьяной исповедью.

Мне всё равно, что думают другие. Это
моя жизнь, и я буду жить красиво.

Байкер Сэм уже несколько лет разъезжал по окрестностям Калифорнии... И как то, однажды вечером, появилось облако и раздался голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Сэм подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?

٠●♥...С такой, как ты, о других не думают...♥●٠

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

Что бы все не говорили, мы со мной очень любим друг друга.

Мы созданы для того чтобы жить,а жизнь создана для того что бы плакать......

может просто уже не нужно ?!?!

Солнце светит я балдею. Дождь идет я фанарею. Я от жизни ловлю кайф все прекрасно it's my life!

слабые скажут - " не судьба " а сильные - " я попробую еще раз "

Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер...

Да, конечно, мы друзья. Просто немного передружили.

Как же надоели двуличные люди! Будь смелым-скажи все как есть! Так будет лучше, чем лицемерить!

Мне всегда было интересно, какая музыка играет у других людей в наушниках!)))

Слушаю музон!!, и не парюсь о другом... Давай присоединяйся, и послушаем вдвоём!!))))

Интересно... кого-нибудь останавливает фраза "Много не пей!"?

Цените, тех, кто забил на свою гордость
ради вас, кто всегда прощал и всегда ждал... судьба вам предоставляет
таких людей лишь однажды

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от x*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что ты, гад, испортил мне вечер поэзии!!!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно нам :)

Тариф "Лось" позвони,и збосЬ

Подростки не вырастают, они просто становятся старше