Все мы иногда убиваем. Кто-то себя, а кто-то кого-то. Кто-то словом, кто-то топором. Всех нас иногда убивают. Кого из нас иногда воскрешают, кого-то из нас иногда хоронят.

мы актеры незнающие роли.... ®

- Скажи,что ты думаешь обо мне?
- Я просто, думаю о тебе... постоянно!

сегодняшний день-это последствие наших вчерашних ошибок

не говори,если в это не веришь...

ШКОЛА: all day.
ДОМАШКА: all night.
ЭКЗАМЕНЫ: what a fuck?

-Дай таблетку от головы!
- Топор сойдёт?

не смотри мне в глаза. души не увидишь а околдованным стать рискуешь...

Мам,а почему у папы нету
волос на голове???Потому-что
папа умный!а чего у тебя их так
много???Рот закрой и ешь!

Ложусь спать с мыслью,что разбудет меня МАМА и скажет вставай сынок ОНА пришла к тебе......

Ложусь спать с мыслью,что разбудет меня МАМА и скажет вставай сынок ОНА пришла к тебе......

Если вам оторвали крылья не грустите, ведь рано или поздно найдётся человек, который пришьёт их обратно.

Объявление: Потерялся Ратвейлер , кто найдёт тому Царство Небесное!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

Идет урок биологии.
Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит:
- Смотрите, дети, червяк жив.
Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит:
- Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод ?
Встает Вовочка:
- Надо виски пить, а то глисты заведутся!

Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:

- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.

Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".

- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся

Родители Вовочки уезжают в отпуск.
- Вовочка пообещай нам что когда мы уедем ты не будеш устраевать хали гали в квартире.
Ну вовочка пообещал. Приезжают Родители через две недели, а в доме будто ядерная бомба ударила. Пиво отца выпито, сигареты выкурены, призервативы использованы, всё грязно а вовочка с бодуна такой. Родители в ужасе, как так, пообещал а тут страх такой.
- Слушайте, я держался когда мне позвонили друзья и сказали что приведут с собой десять самых ох~енных блондинок. Я здержался когда мне позвонила подруга и сказала что наконец хочет прийти ко мне и стать женшиной. Даже когда пришла твоя любовница и узнав что тебя нет дома хотела оттра~ать меня, я был стойкий. Но когда я открыл моё любимоё пепси и под крыжечкой узнал что выиграл плейер..

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала
- зелёный горел!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись

Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ
СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

Выражения, произнесённые людьми в зале суда

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп...л и спать идёт...

wtf - what the fuck (что за х..ня?)
brb - be right back (сейчас вернусь)
stfu - shut the fuck up (заткнись су..)
lmao - laughing my ass out (ржу до усрачки)
bff - best friends forever (лучшие друзья навсегда)
lol - laughing out loud (ржу не могу)
ttyl - talk to you later (поговорим позже)
rofl - rolling on floor laughing (катаюсь по полу от смеха)
jk - just kidding (шучу)
omg - oh my God (о боже мой!)
bbl - be back later (вернусь позже)
gtg - got to go (надо идти)
srsly - seriously (серьёзно)