"Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала со рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.”(с)

Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя!

Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?))))

-а член у тебя какого размера ? - а какого надо? - он что у тебя регулируется ?

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да, напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Контакт не для общения!!! Контакт для лазанья на чужих страничках!!! ....и просмотра чужих фоток =)

Кто использует нецензурную брань те нажимайте на красное а кто нет тот на зелёную ручку!!!

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Я хочу сказать людям которые гордые.. Умейте делать первый шаг и сохраните очень многое......

Только у меня дома в духовке
стоят сковородки?

)★...Не для тебя ,козла, мама куклу ростила...★

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"

[…Вот представь:ты сейчас сидишь и читаешь эти строки,а где-то пожар, а кто-то вот в этот самый момент попал в аварию,кто-то сейчас целуется с любимым человеком,а кто-то из-за него плачет...кто-то сейчас подумает:чё за бред,а кто-то вдумается и поймёт, что это действительно так...]

Мне интерестно это у одной меня так: Самый любимый человек портит настроение

Уже месяц как не пью и не курю... думаете бросила? нет, залетела)

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
–Хватит ныть, вези давай!

- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!

столько всего поменялось,а наклейки на мандаринах всё те же.

ваша рука на мышке холодная?

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!!
Я
знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))

"Я в свадебном платье, фате, в доме полном гостей, мои родные
рядом....цветы...много цветов...мама плачет, поправляет мне волосы...
Но тут кто-то закрыл гроб..." -цитата задела(

У меня сейчас куча дел. Надо сделать уроки, убрать в доме но вместо этого я ищу статус для ВК. Если у тебя так же плюсуй:)